REFÚGIO

comunicação, tecnologia e outros devaneios

24 sinais que levantam dúvidas

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Bambi

Numa roda de conversas informais, enquanto que algumas meninas se lamentavam pela falta de homens no mundo, foram elaborados os 24 sinais para identificar um homossexual. Como um bom observador, copilei todas as informações e traduzi para o senso comum. Não são verdades absolutas, são indícios que ajudam a indentificar a categoria. Para maior fidelidade, segundo as meninas, é preciso que a pessoa tenha pelo menos três dos quesitos aos mesmo tempo. Tudo não passa de uma simples brincadeira. Confira abaixo a lista completa que somam pontos nesta empreitada.

– Roupas de marca: Aquele tipo que só usa roupas de marca e o que está na tendência. Batata! Esse é um sério candidato. Agravante: Saber reconhecer em outros homens roupas de grife, mesmo quando não aparece estampado. Pior: Saber reconhecer esse tipo de vestes em mulheres (Nessa categoria entram sapatos e acessórios).

– A maneira de olhar o cardápio: Se a criatura erguer o braço verticalmente e apontar com a mão em um ângulo de 90º, pode começar a ter certeza. Homem não aponta para o garçom, ele dá a ordem e o atendente deve ouvir e entender sem precisar ver.

– A maneira de olhar as unhas da mão: Se analisar com a palma voltada para o chão, o indivíduo tem tendências a ser virado também.

– Olhar o sapato: Observar pela frente é o convencional masculino. Mas se o cara erguer o sapato do chão e der aquela olhadinha pelo ombro…

– Chorar ao ver O Segredo de Brokeback Mountain: Sem comentários. Único que por sí só é batata.

– Freqüentar baladas rave/alternativas: Principalmente em “points” de capitais. Agravante: O indivíduo gostar de música estilo “House Rebolante”. Pior: Ele saber dançar isso melhor do que uma coisa dois-a-dois.

– Não ter a presença paterna bem definida: Esse ponto é um agravante caso apresentar muitos dos outros. Não considerar casos de perda do pai por morte.

– Homem cantar que é pegador para mulheres: O cara deve ser que nem mineiro, comer quieto (pelo menos para o gênero feminino).

– Óculos tipo “Raiban”: Aqueles visores de Power Rangers definitivamente acabam com a imagem masculina. Os abelhões que não desgrudam desse acessório são sério candidatos. Agravante: Ter foto principal do Orkut usando esses óculos. Pior: Só ter fotos em Orkut e Fotologs com esse tipo de óculos.

– Ficar cutucando demais a outra pessoa: Tem aquelas espécies que ficam estocando, tipo na esgrima, a outra pessoa. Agravante: Quando é só com a ponta dos dedos: Pior: Quando isso é com outro homem.

– Sotaque: Peça para alguém pronunciar “chiclete”. Nada mais.

– Gosto musical: Saber as músicas da Madonna, Cher, Jennifer Lopes e Beioncé. Agravante: Saber as músicas de cor. Pior: Saber as coreografias.

– Ser viciado em novela: Mas viciado. Aqueles que vê casualmente até que se salva. Agravante: Faltar a uma prova na faculdade para ver um episódio, em que uma personagem dá uns tabefes na outra.

– Gostar de barraco: Barraco é uma coisa, briga é outra. Se o cara não chegar quebrando e ficar cantando que nem uma galinha pronta para colocar ovo, já não tem salvação.

– Gênero: Nem todo gay é emo. Mas todo o emo é gay.

– Usar acessórios exclusivamente femininos: sem comentários.

– Preferir Champanhe a Cerveja: Champanhe é bom. Mas quando está no happy hour com os amigos reunidos e preferir uma coisa mais “doce”…

– Não gostar de ver duas mulheres se beijando: Essa é mais difícil de definir. Pois a maioria dos homens gosta, mas não admitem.

– Papos pervertidos: Desejos muito estranhos e coisas que envolvam algo a mais que homem e mulher. Pior: No meio da ação, dizer para outro cara que gostaria de tentar algo diferente.

– Ser criado pela avó: Clássica.

– Futebol: Há vários homens que não gostam de futebol. Mas todos os boiolas não gostam.

– Tratar as pessoas por diminutivo: A menos que o seja um apelido de senso comum. Pior: Tratar homens assim sem ser de senso comum.

– Ter vocação: Nenhum homem se torna boiola. É algo que já está “dentro” deles.

– Sabe identificar perfeitamente outro: Sem mesmo utilizar este manual, sabe dizer, de longe, que o outro indivíduo é.

Written by Joel Minusculi

outubro 21, 2007 às 4:25 pm

Publicado em Comportamento

11 Respostas

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  1. Ufa, sou homem. 🙂

    Will

    outubro 21, 2007 at 4:42 pm

  2. HAHAHAHAHAHAHA!
    muito boa, mas graças a deus tenho “gay-dar” e por isso não caiu em historinhas
    😡

    Jessi

    outubro 21, 2007 at 5:49 pm

  3. porq o post não está assinado?

    Larissa Tietjen

    outubro 21, 2007 at 8:36 pm

  4. Larissa Tietjen Says:

    Outubro 21st, 2007 at 8:36 pm
    porq o post não está assinado?

    ——

    Entrei pra falar a mesma coisa… =)

    Breno

    outubro 22, 2007 at 11:13 am

  5. Eu uso Raiban! Mas é aquele raiban clássico de aviador e não de borboletas-ninjas! E não gosto de futebol. Quer dizer, não acompanho, mas é óbvio que não perco a oportunidade de rir da cara dos vascaínos pq o meu Mengão vai pra libertadores e o bacalhau mau cozido deles não. há!

    Fábio Ricardo

    outubro 22, 2007 at 12:46 pm

  6. O post está assinado sim (escrito por Joel Minusculi). Só não coloquei a habitual “Que…”, pois só transcrevi as idéias de ouvi de uma roda de meninas.

    Joel Minusculi

    outubro 22, 2007 at 1:00 pm

  7. Ahahahahahahahahahahha! (rolando de rir)

    Realmente não consegui ler as 24 indicações, li apenas 6 e já não parava de rir… Indicações bem absurdas, não?! Ahauahauahauaauaahuaahaa!!!

    😀

    Raquel

    outubro 22, 2007 at 1:11 pm

  8. QUE EMOÇAO, EU TAVA NESSA RODA!

    Gabriela Azevedo Forlin

    outubro 23, 2007 at 6:55 am

  9. Cara!!!!!!!!!

    Identifiquei vários aí!!

    hauahahuhahahauhuauahhaa

    Bjuss

    Slain

    outubro 24, 2007 at 9:35 pm

  10. putz.

    Gabriela Beckert

    outubro 25, 2007 at 11:03 am

  11. vc poderia me ajudar, tenho amigo que tem medo de barata e me diz que ate desmaia, um dia peguei ele vendo site pornografico mas de homemes com animal,ele faz as unhas ,tem jeito meio gay de ser, mas gosta de futebol, diz que pegar,toma muita cerveja pq ele diz que destilado te deixar mal,gosta que chama ele de nenem,so chama as pessoa com nomes dimunutivos,toda mulher que os amigos dele fica e pirinha,quando vai dormir, coloca celular,livro,remedio ao seu lado bem arrumadinho e ninguem pode mexer,adora comprimentar os homens com beijus no rosto.. preciso que me ajude urgente para saber se ele e homem sexual, eu dormir 11 dias ao lado dele e ele ate ficou excitado mas nao quiz transar comigo, ele e muito feio,tem mau halito e muita mania, sou mulher bem atraente,e nunca entendi isso dele, um dia contei que estava apaixonada por ele e ele me dise que comigo era so amizade que eu era sua melhor amiga?? ele é??

    lele

    agosto 24, 2008 at 6:35 pm


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